Когда я бегаю туда-сюда по комнате на носочках, машу руками, щёлкаю пальцами, люди недоумевают и начинают думать, что со мной что-то не так. На самом деле, всё так. В такие моменты я вполне себе личность со своими мыслями и планами, плохо адаптированная социально и плохо что понимающая в том, как устроен реальный_мир, но цельная. Когда со мной что-то действительно не так, я убит, у меня прижаты руки к голове. Я вывернут наизнанку, я теряю контакт с собой и нахожусь как будто без акваланга под водой.

Неужели не видите, как всё ничтожно под под звёздным небом, все проблемы — даже эти?

Мне, конечно, хорошо известно, что любые представления о других людях — только образ, построенный на основе крупиц знаний и домыслов, который лишь частично соответствует действительности. Более того, представления людей о самих себе тоже правдивы лишь отчасти. Но очень забавно смотреть, как моя мать подолгу отрицает очевидное и правдивое в угоду какому-то идеализированному придуманному ею образу, а когда что-то из этого образа выбивается, очень сильно расстраивается, иногда даже кричит.
Расстраивается, когда я говорю, что очень слабо чувствую эмоции. Даже слабее, чем показываю это вовне. Чем дальше — тем слабее, и тем длительнее периоды полного бесчувствия. Отрицает, обвиняет во лжи. Ладно, ничего страшного — чужие эмоции нельзя увидеть собственными глазами, особенно, когда экспрессия отличается от того, что внутри. Так ведь?
Расстраивается, когда видит моё косоглазие и просит перестать косить глаза. Конечно, оно частично компенсированное — при достаточной концентрации я могу «собрать глаза в кучу». Но оно всё ещё есть. И его сложно отрицать, когда есть медицинское заключение. Но она умудряется.
«Я же тебя не первый день знаю». А у меня каждый раз стойкое ощущение, будто и правда первый. Это неплохо, впрочем, ни к чему всё знать обо мне. Даже красиво со стороны — прожить с человеком более двадцати лет, и ничего о нём не знать. Но это и смешно — иной раз думать, будто знает хоть что-то. Меня лучше меня. Как бы всё это время она не любила, не оберегала, всё равно в итоге любила она не меня, а кого-то совсем другого. Образ, придуманный ею самой и спроецированный на меня.
Не с матерью одной это случается. Для меня многие т.н. негативные факты обо мне — всего лишь факты, они не имеют эмоциональной окраски. Да и какую эмоциональную окраску может иметь то же косоглазие? Но люди умудряются видеть.
Смешно это. И странно. И... ещё, пожалуй, как-то.

Я всегда твердил, что судьба игра что я принимаю людей такими, какие они есть, вне зависимости от их мировоззрения, цвета кожи, ориентации, вероисповедания, etc.; что мне не важно, как они относятся к внутренней политике России, ЛГБТ и иже с ними. Это не доброта душевная или что-то в этом роде — это побочка низкой эмпатии и некоторой доли похуизма. Не баг, фича.
А ещё это ложь.
Не полностью, конечно, лишь отчасти. Я просто устал говорить с людьми на разных языках; мне проще наконец выучить какой-нибудь японский, чем объяснять значение каждого слова, и снова спотыкаться о то, что человек не в силах понять даже разжёванное — для нас даже одно-единственное слово имеет разные значения, и дальнейшие разговоры не имеют никакого смысла. Иногда мнение — не мнение, а узость мышления. Увы.

«Вы не имеете права на вашу точку зрения. Вы имеете право на вашу обоснованную точку зрения.» (с)

Пока кратко.
Уже некоторое время задумываюсь о блоге, ибо есть желание писать. Несколько раз с этой целью пытался обустроить твиттер — каждый раз заново — но теперь понял, что это не очень-то мой формат, ведь писать хочется довольно много. Слишком большими для твиттера текстами, по крайней мере.
Так я оказался здесь. Не в первый раз — восстановил свой старый полупустой аккаунт. Отредачу его ещё потом. Посмотрим, приживусь ли.