не будите спящего

я устал
несколько дней назад описал бы состояние как бег навстречу поезду, который стремительно сносит меня в обратном направлении
сейчас просто бессильно скольжу назад — движение «обратно» не такое резкое, но и внутреннего сопротивления ему почти не осталось
хочу делать ничего социально значимого
хочу сидеть, обхватив колени, и качаться, но, посмейтесь, слишком занят мыслительным процессом для этого
испытываю нужду поговорить с кем-то близким бессловесно и бессознательными сигналами

@темы: дневник наблюдений, ich will, terra cognita

---

В контакте

В очередной раз задумался о том, как я вообще работаю и учусь, и на основе собственных эмпирических познаний выдвинул гипотезу. На данный по крайней мере момент она кажется вполне состоятельной.
Я обучаюсь навыкам во многом через погружение. Вот просто как младенец. В изучении иностранных языков это считается каким-то отдельным способом и преподносится чуть ли не как открытие какое-то — встречал я эти видео на ютубе, — но по-другому я просто не особо-то и умею, пытался. И плохо представляю, как это работает иначе на каком-то... нейробиологическом уровне. Обычно мне просто что-то нравится, и я взаимодействую с этим. И впитываю знания, как губка — подсознательно делая выводы, подмечая закономерности и связи. И выхожу из взаимодействия, уже имея какие-то представления о... предмете, дисциплине, имея определённый навык. И это приятный процесс, именно его, похоже, я называю истинным, внутренним интересом и двигателем всего в моей жизни.
Иными словами, чтобы сделать что-то, мне нужен контакт с этим чем-то.
А теперь птичка.
Мне крайне сложно устанавливать этот контакт.
Это проблема не взаимодействия с людьми, как я думал ранее, это проблема взаимодействия со всем.
Человек, дело, предмет, окружающая среда — разницы нет. Всегда, за некоторыми исключениями, возникает ощущение чего-то лишнего в моём поле. Я не могу соединиться и либо всеми доступными способами пытаюсь увернуться, либо пытаюсь включить себя насильно, а это — верный путь к тревогам и прочим неврозам.
Всё, что у меня есть — это содержание моей головы и те метафизические вещи, что производит разум.

@темы: дневник наблюдений, инсайт, оглянись назад, terra cognita

---

Хочу убийц, диких собак, нежить, чёрный хлеб

Ну, главное, чтобы не нежить чёрный хлеб.
Снег вчера. Город засыпает, просыпаюсь я. Люблю зиму, хотя моя физическая оболочка терпеть её не может и максимально отторгает почти буквально; но именно в холоде и голоде я часто чувствую себя живее. Я соткан из парадоксов абсолютно весь.
Налепил имбирно-печенную семью вампиров. Запланировал празднично играть Рэндольфа Картера завтра среди себя и пробовать игры по Лавкрафту, настольные и компьютерные. А ещё хочется смотреть первые части ГП, косплеить кого-нибудь из пожирателей. И стимпанковых каких-нибудь образов. И субкультурно-готических, чтобы я крашу губы гуталином, обожаю чёрный цвет и всё в таком роде. И выкрасить волосы в макишимисто-белый. Хорошо было в детстве: надел доставшуюся от старших детей маминых подруг школьную форму — и уже Гарри Поттер. А теперь всё непременно обязано выглядеть. Иначе это не реальная жизнь никакая. А мы ведь не хотим обратно (минуточку! судя по всему, как раз обратно мы и хотим).
И надо жуткую сказку писать котятам... пф, надо, надо.

@темы: дневник наблюдений, ich will

---

привет чё не пишешь

Отчего же я не понял этого раньше? Ведь всегда нечто подобное крутилось в голове. А дошло до сознания только сейчас.
Несколько лет я ломал голову — почему ничего не пишется, ведь мне столько всего в жизни хочется написать. Как же, думал я, ведь я всегда любил это дело, что стряслось? Почему я уворачиваюсь теперь?
...
Потому что нельзя больше использовать как форму эскапизма то, что становится самоцелью.
Просто, но невыносимо.

@темы: дневник наблюдений, инсайт, terra cognita

---

Интроект ест овощи. Которые я никогда сам не ел. Забавно наблюдать — будто кормлю котёнка, милого и пушистого. Но от того же и жутко.
Хочется изолироваться от всего и вся, но сейчас не время — учёба. И без этого максимально на неё забил.
P.S. Как назвать болезнь, когда вместо «максимально» пишешь «макишимально»?

@темы: дневник наблюдений

---

Вытащено из черновиков

Когда я бегаю туда-сюда по комнате на носочках, машу руками, щёлкаю пальцами, люди недоумевают и начинают думать, что со мной что-то не так. На самом деле, всё так. В такие моменты я вполне себе личность со своими мыслями и планами, плохо адаптированная социально и плохо что понимающая в том, как устроен реальный_мир, но цельная. Когда со мной что-то действительно не так, я убит, у меня прижаты руки к голове. Я вывернут наизнанку, я теряю контакт с собой и нахожусь как будто без акваланга под водой.

@темы: дневник наблюдений, резонёрство, terra cognita

---

Испытал её — потребность в общении.
Не абы с кем, конечно. Не хочу видеть общую конфу, близко знакомых — никого из вас. Это не общение, это переливание из пустого в порожнее, колесо не вертится с вами, мне не интересны ваши мелочи, а говорить о моём вы не способны.
Потребность есть, но нет ушей.

@темы: дневник наблюдений, terra cognita

---

То, что тебя не убивает, делает тебя скучнее

Дела идут к лучшему, а лучше не становится.
Чем стабильнее состояние, тем меньше созидательная сила. Что-то про то, что художник должен быть голодным, поэт должен страдать и вот это вот всё. У меня это, похоже, именно так и работает. Больше сил делать что-то социально приемлемое, а надо ли? Ведь нет никакого творчества, рисунки не рисуются, тексты не пишутся, музыка не звучит в душе. А жить без этого как?
Маета сплошная.

@темы: дневник наблюдений, terra cognita