За семью печатями

Очередная смерть куска себя — не уследил за черновиками, удалились за истечением срока хранения. Совершенно прекрасные конструкции об интересном и дорогом куске жизни, неопубликованные, потому что слишком внутренние, но вытесненные наружу, потому что иначе бы меня же и разорвавшие. Было бы грустно, если бы не ясное понимание, что такой способ хранения я подсознательно сам же и избрал — чего стоило сохранить их в подзамочные записи только-для-себя или в блокнот с заметками на компе.
Буквально за несколько минут до обнаружения потери зашёл сюда, чтобы написать о другом. Вслед за моим отчаянным желанием убежать ото всех маятник качнулся в обратную сторону, и возникло желание действовать. Захотелось понимать «наружность» и чувствовать что-то за пределами. Осуществлять детские мечты. Буквально на несколько дней. Сегодня мечты разбились о несовершенство реального мира, ограничения, условности, необходимость планировать будущее, чтобы чего-то достичь.
Зачем я здесь?
Импульс недостаточной силы гасится о металлические стены и не выходит наружу. Сильный импульс выходит, но уже ослабленным. С годами количество стен становится только больше — и лишь иногда механизмы выстраиваются равномерно с полюсов, обнажая просвет наружу.
Парадоксально — порой входящую информацию приходится всовывать в себя, как кубики конструктора в фигурные прорези: проходит только та, что нужной формы; а иной раз меня как будто трогают прямо за руку, на которой при этом нет кожи.

@темы: резонёрство, terra cognita

---

Вытащено из черновиков

Когда я бегаю туда-сюда по комнате на носочках, машу руками, щёлкаю пальцами, люди недоумевают и начинают думать, что со мной что-то не так. На самом деле, всё так. В такие моменты я вполне себе личность со своими мыслями и планами, плохо адаптированная социально и плохо что понимающая в том, как устроен реальный_мир, но цельная. Когда со мной что-то действительно не так, я убит, у меня прижаты руки к голове. Я вывернут наизнанку, я теряю контакт с собой и нахожусь как будто без акваланга под водой.

@темы: дневник наблюдений, резонёрство, terra cognita

---

Мама меня не любит. Вернее, любит, но не меня.

Мне, конечно, хорошо известно, что любые представления о других людях — только образ, построенный на основе крупиц знаний и домыслов, который лишь частично соответствует действительности. Более того, представления людей о самих себе тоже правдивы лишь отчасти. Но очень забавно смотреть, как моя мать подолгу отрицает очевидное и правдивое в угоду какому-то идеализированному придуманному ею образу, а когда что-то из этого образа выбивается, очень сильно расстраивается, иногда даже кричит.
Расстраивается, когда я говорю, что очень слабо чувствую эмоции. Даже слабее, чем показываю это вовне. Чем дальше — тем слабее, и тем длительнее периоды полного бесчувствия. Отрицает, обвиняет во лжи. Ладно, ничего страшного — чужие эмоции нельзя увидеть собственными глазами, особенно, когда экспрессия отличается от того, что внутри. Так ведь?
Расстраивается, когда видит моё косоглазие и просит перестать косить глаза. Конечно, оно частично компенсированное — при достаточной концентрации я могу «собрать глаза в кучу». Но оно всё ещё есть. И его сложно отрицать, когда есть медицинское заключение. Но она умудряется.
«Я же тебя не первый день знаю». А у меня каждый раз стойкое ощущение, будто и правда первый. Это неплохо, впрочем, ни к чему всё знать обо мне. Даже красиво со стороны — прожить с человеком более двадцати лет, и ничего о нём не знать. Но это и смешно — иной раз думать, будто знает хоть что-то. Меня лучше меня. Как бы всё это время она не любила, не оберегала, всё равно в итоге любила она не меня, а кого-то совсем другого. Образ, придуманный ею самой и спроецированный на меня.
Не с матерью одной это случается. Для меня многие т.н. негативные факты обо мне — всего лишь факты, они не имеют эмоциональной окраски. Да и какую эмоциональную окраску может иметь то же косоглазие? Но люди умудряются видеть.
Смешно это. И странно. И... ещё, пожалуй, как-то.

@темы: резонёрство

---

Видимо, с недосыпа, увидев слово "охотники", воспринял его как несуществующее — будто есть другое слово с таким же значением и, возможно, корнем, которое более распространено в современном русском языке, а "охотники" было образовано намеренно неправильно, шутки ради, и если оно и существует, то в другом значении. Это как, не знаю, "рисовальщик" вместо "художник", например. Осознав, что с "охотниками" всё в порядке, посмеялся над собой и над ещё никуда не пропавшим ощущением искусственности данного слова, а потом вспомнил, что вообще любое слово искусственно само по себе, как и любой язык. Кое-кто называет мои подобные рассуждения демагогией, а на мой взгляд, когда ты вспоминаешь о таких вещах, становится проще дышать.

@темы: резонёрство