не будите спящего

я устал
несколько дней назад описал бы состояние как бег навстречу поезду, который стремительно сносит меня в обратном направлении
сейчас просто бессильно скольжу назад — движение «обратно» не такое резкое, но и внутреннего сопротивления ему почти не осталось
хочу делать ничего социально значимого
хочу сидеть, обхватив колени, и качаться, но, посмейтесь, слишком занят мыслительным процессом для этого
испытываю нужду поговорить с кем-то близким бессловесно и бессознательными сигналами

@темы: дневник наблюдений, ich will, terra cognita

---

Утро вечера не мудренее

Тот, кто придумал изначальный вариант фразы, должно быть, идиот.
Самые лучшие идеи без маски социальной приемлемости, самые искренние осознания, самый плотный контакт с собой — только ночью.
Мой мозг активнее всего именно в это время суток, ужасно раздражает тратить его на сон. Пора дать ему отдых, а я только вышел жить...

@темы: дыбр, terra cognita

---

В контакте

В очередной раз задумался о том, как я вообще работаю и учусь, и на основе собственных эмпирических познаний выдвинул гипотезу. На данный по крайней мере момент она кажется вполне состоятельной.
Я обучаюсь навыкам во многом через погружение. Вот просто как младенец. В изучении иностранных языков это считается каким-то отдельным способом и преподносится чуть ли не как открытие какое-то — встречал я эти видео на ютубе, — но по-другому я просто не особо-то и умею, пытался. И плохо представляю, как это работает иначе на каком-то... нейробиологическом уровне. Обычно мне просто что-то нравится, и я взаимодействую с этим. И впитываю знания, как губка — подсознательно делая выводы, подмечая закономерности и связи. И выхожу из взаимодействия, уже имея какие-то представления о... предмете, дисциплине, имея определённый навык. И это приятный процесс, именно его, похоже, я называю истинным, внутренним интересом и двигателем всего в моей жизни.
Иными словами, чтобы сделать что-то, мне нужен контакт с этим чем-то.
А теперь птичка.
Мне крайне сложно устанавливать этот контакт.
Это проблема не взаимодействия с людьми, как я думал ранее, это проблема взаимодействия со всем.
Человек, дело, предмет, окружающая среда — разницы нет. Всегда, за некоторыми исключениями, возникает ощущение чего-то лишнего в моём поле. Я не могу соединиться и либо всеми доступными способами пытаюсь увернуться, либо пытаюсь включить себя насильно, а это — верный путь к тревогам и прочим неврозам.
Всё, что у меня есть — это содержание моей головы и те метафизические вещи, что производит разум.

@темы: дневник наблюдений, инсайт, оглянись назад, terra cognita

---

привет чё не пишешь

Отчего же я не понял этого раньше? Ведь всегда нечто подобное крутилось в голове. А дошло до сознания только сейчас.
Несколько лет я ломал голову — почему ничего не пишется, ведь мне столько всего в жизни хочется написать. Как же, думал я, ведь я всегда любил это дело, что стряслось? Почему я уворачиваюсь теперь?
...
Потому что нельзя больше использовать как форму эскапизма то, что становится самоцелью.
Просто, но невыносимо.

@темы: дневник наблюдений, инсайт, terra cognita

---

За семью печатями

Очередная смерть куска себя — не уследил за черновиками, удалились за истечением срока хранения. Совершенно прекрасные конструкции об интересном и дорогом куске жизни, неопубликованные, потому что слишком внутренние, но вытесненные наружу, потому что иначе бы меня же и разорвавшие. Было бы грустно, если бы не ясное понимание, что такой способ хранения я подсознательно сам же и избрал — чего стоило сохранить их в подзамочные записи только-для-себя или в блокнот с заметками на компе.
Буквально за несколько минут до обнаружения потери зашёл сюда, чтобы написать о другом. Вслед за моим отчаянным желанием убежать ото всех маятник качнулся в обратную сторону, и возникло желание действовать. Захотелось понимать «наружность» и чувствовать что-то за пределами. Осуществлять детские мечты. Буквально на несколько дней. Сегодня мечты разбились о несовершенство реального мира, ограничения, условности, необходимость планировать будущее, чтобы чего-то достичь.
Зачем я здесь?
Импульс недостаточной силы гасится о металлические стены и не выходит наружу. Сильный импульс выходит, но уже ослабленным. С годами количество стен становится только больше — и лишь иногда механизмы выстраиваются равномерно с полюсов, обнажая просвет наружу.
Парадоксально — порой входящую информацию приходится всовывать в себя, как кубики конструктора в фигурные прорези: проходит только та, что нужной формы; а иной раз меня как будто трогают прямо за руку, на которой при этом нет кожи.

@темы: резонёрство, terra cognita

---

Вытащено из черновиков

Когда я бегаю туда-сюда по комнате на носочках, машу руками, щёлкаю пальцами, люди недоумевают и начинают думать, что со мной что-то не так. На самом деле, всё так. В такие моменты я вполне себе личность со своими мыслями и планами, плохо адаптированная социально и плохо что понимающая в том, как устроен реальный_мир, но цельная. Когда со мной что-то действительно не так, я убит, у меня прижаты руки к голове. Я вывернут наизнанку, я теряю контакт с собой и нахожусь как будто без акваланга под водой.

@темы: дневник наблюдений, резонёрство, terra cognita

---

Испытал её — потребность в общении.
Не абы с кем, конечно. Не хочу видеть общую конфу, близко знакомых — никого из вас. Это не общение, это переливание из пустого в порожнее, колесо не вертится с вами, мне не интересны ваши мелочи, а говорить о моём вы не способны.
Потребность есть, но нет ушей.

@темы: дневник наблюдений, terra cognita

---

То, что тебя не убивает, делает тебя скучнее

Дела идут к лучшему, а лучше не становится.
Чем стабильнее состояние, тем меньше созидательная сила. Что-то про то, что художник должен быть голодным, поэт должен страдать и вот это вот всё. У меня это, похоже, именно так и работает. Больше сил делать что-то социально приемлемое, а надо ли? Ведь нет никакого творчества, рисунки не рисуются, тексты не пишутся, музыка не звучит в душе. А жить без этого как?
Маета сплошная.

@темы: дневник наблюдений, terra cognita